Effe geen jeu de boules

In het nieuwe jaar geen jeu de boules gespeeld. Daarom even tijd voor een ander balspelletje.

Niet om zelf te spelen natuurlijk, maar wel om te kijken. De superbowl.

Balkenende naar Maastricht.

Nu Gerd Leers is afgetreden als burgemeester van Maastricht ziet Balkendende nieuwe mogelijkheden voor zichzelf.

Met dank aan TWITVB

Helpdesk

Er gaat geen week voorbij of bij Radar zit een clubje consumenten te klagen over een helpdesk.

De helpdesken laten het er niet meer bij zitten en komen nu met een eigen programma.

Een voorproefje.

————————————————

Helpdesk: Wat voor computer hebt U

Vrouwelijke klant: ‘Een witte.’

—————————————————————————

Hallo met Celine hier: ‘Ik krijg mijn diskette er niet uit.’

Helpdesk: ‘Heeft u al geprobeerd op het knopje te drukken?’

Klant: ‘Ja, ja hoor, hij komt er echt niet uit.’

Helpdesk: ‘Dat is niet zo mooi. Wel, ik maak er een melding…’

Klant: ‘Neen…wacht…ik zie het al…ik had de diskette er nog niet ingedaan…hij ligt op mijn bureau…sorry…’

——————————————————————————

Helpdesk: Klik op het icoontje van ‘mijn computer’ aan de linkerkant van het scherm.’

Klant: ‘Bedoel je links voor jou of links voor mij?’

——————————————————————————————————————–

Helpdesk: ‘Goedendag. Hoe kan ik u helpen?’

Mannelijke klant: ‘Hallo..ik kan niet printen.’

Helpdesk: ‘Wilt u voor mij even op de startknop drukken en…

Klant: ‘Nu moet je goed luisteren. Niet meteen zo technisch doen. Ik ben verdomme Bill Gates niet!’

———————————————————————————————————————

‘Met Martha, goeiemiddag ‘: ‘Ik kan niet printen. Iedere keer dat ik het probeer zegt hij: ‘Can ‘t find printer’. Ik heb de printer zelfs opgetild en voor de monitor neergezet, maar de computer zegt nog steeds dat hij hem niet kan vinden.’

———————————————————————————

Klant: ‘Ik wil in het rood printen, maar het lukt niet.’

Helpdesk: ‘Heb je wel een kleurenprinter?’

Klant: ‘Aaaah……………….dank je.’

—————————————————————————

Wat staat er nu op uw monitor, mevrouw?’

Klant: ‘Een pluche knuffelbeestje dat mijn vriendje voor me gekocht heeft in de supermarkt.’

——————————————————————————————————————–

Helpdesk: ‘En dan toetst u nu F 8.’

Klant : ‘Hij doet het niet.’

Helpdesk: ‘Wat heeft u precies gedaan?’

Klant: ‘Ik heb acht keer op de F-toets gedrukt zoals je zei, maar er gebeurt niks.’

——————————————————————————————————————-

Klant: ‘Mijn toetsenbord doet het niet meer.’

Helpdesk: ‘Weet u zeker dat het ingeplugd zit in de computer?’

Klant : ‘Nee. Ik kan niet achter de computer komen.’

Helpdesk: ‘Pak uw toetsenbord op en loop tien meter naar achteren.’

Klant: ‘Oké.’

Helpdesk: ‘Kwam het toetsenbord met u mee?’

Klant: ‘Ja..’

Helpdesk: ‘Dat toetsenbord is dus niet ingeplugd. Staat er misschien nog een ander toetsenbord?’

Klant: ‘Ja…er staat hier nog eentje. Ah…die doet het wel!’

——————————————————————————————————-

Helpdesk: ‘Uw wachtwoord is , kleine a van appel, een hoofdletter V als in Victor, het nummer 7.’

Klant: ‘Is dat een hoofdletter 7?’

——————————————————————————————————

Een klant kon geen verbinding maken met het Internet.

Helpdesk: ‘Weet u zeker dat u het juiste wachtwoord gebruikt?’

Klant: ‘Ja, dat weet ik zeker. Ik heb het een collega zien doen.’

Helpdesk: ‘Kunt u mij zeggen welk wachtwoord dat was?’

Klant: ‘Vijf sterretjes’

———————————————————————————————————————

Helpdesk: ‘Welk antivirus programma gebruikt u?’

Klant: ‘Netscape.’

Helpdesk: ‘Dat is geen antivirus programma’

Klant: ‘Oh, sorry…Internet Explorer.’

——————————————————————————————————————–

Klant: ‘Ik heb een groot probleem. Een vriend van mij heeft een screensaver op mijn computer gezet, maar iedere keer dat ik de muis beweeg, gaat hij weg!’

——————————————————————————————————————–

Helpdesk: ‘Met Microsoft Tech. Support, kan ik u helpen?’

Oude vrouw: ‘Goedemiddag! Ik heb nu al vier uur op jullie zitten wachten!

Kunnen jullie me alstublieft zeggen hoe lang het duurt voor jullie me helpen?’

Helpdesk: ‘Uhh..? Pardon, ik snap het probleem niet helemaal.’

Oude vrouw: ‘Ik heb zitten werken in Word en ik heb meer dan vier uur geleden de helptoets al ingedrukt Kun je me zeggen wanneer jullie nu eindelijk komen?’

——————————————————————————————————————–

Helpdesk : ‘Hoe kan ik je helpen?’

Klant: ‘Ik ben mijn eerste e-mail aan het schrijven.’

Helpdesk: ‘OK, en wat is het probleem?’

Klant: ‘Wel, ik krijg wel de letter a, maar hoe zet ik er nu een rondje omheen?

———————————————————————————————————-

Helpdesk: waarmee kan ik U helpen

Klant: zie niets op mijn monitor!!

Helpdesk : zit u achter U computer ?

Klant : nee!!

Helpdesk : ga achter U computer zitten.

Klant: OK

Helpdesk ; wat ziet U nu ?

Klant: Allemaal kabels!

Filantroop Lakeman

Charlatan Lakeman

Wie herinnert zich niet de geëmotioneerde Lakeman die bij de DWDD met de vlakke hand op tafel sloeg en een verbijsterde Yvonne Jaspers toeriep dat zijn drijfveer bestond mededogen voor de honderdduizenden DSB gedupeerden.

In de Volkskrant van vandaag staat een berichtje waardoor je toch weer wat gaat twijfelen.

Daar lees ik tenminste, dat Lakeman meent nog zo’n € 190.000,- te goed te hebben van de stichting Hypotheekleed.

Hij rekent namelijk € 300,- per uur voor zijn adviezen, waaronder zijn opmerkelijke advies DSB failliet te laten gaan.

Kennelijk heeft hij naast dat advies nog zo’n 800 uur besteed aan andere adviezen, vandaar zijn rekening van € 240.000,-  waarvan hij tot dusver slechts € 50.000,- heeft ontvangen.

Ik kan me niet herinneren dat er een advies bij heeft gezeten waar de “slachtoffers” ook maar enigszins baat bij hebben gehad, waarmee maar weer eens is aangetoond, dat je in dit land makkelijk boven de Balkenendenorm kunt verdienen met het geven van nutteloze adviezen.

Overigens deed de oprichter en bestuurder van de stichting Hypotheekleed (volgens hetzelfde krantenbericht) zijn werk ook niet voor niets. Hij heeft een rekening openstaan voor € 350.000,- aangezien ook hij voor zichzelf een uurtarief rekende van € 300,- per uur.

Kortom, er kan goed geld verdient worden met het leed van een ander.

Van de honderdduizenden gedupeerden die Lakeman veronderstelde, zijn er volgens de curatoren overigens nog maar zo’n honderd over aan wiens probleem men iets zou willen doen.

Oliebollentoernooi

Vlak voor de jaarwisseling organiseert de Petanque Vereniging Enkhuizerzand altijd haar oliebollentoernooi.

Uiteraard zijn we daarbij aanwezig, hoofdzakelijk vanwege de oliebollen en de gezelligheid. ‘

Bitter koud, maar er waren toch nog 14 man/vrouw komen opdagen en dat zie ik de Enkhuizer Beachvolleyballers ons nog niet nadoen.

Vanwege de kou uiteindelijk maar twee wedstrijden gespeeld, zodat de wisselbeker tenminste kon worden uitgereikt.

Tot mijn grote schrik bleek ik de winnaar, zodat de kobaltkleurige beker een jaar lang mijn schoorsteenmantel zal sieren en ik gedwongen zal zijn te verklaren hoe hij in mijn bezit is gekomen.

Kroegcultuur

Behalve dat het zich vroom moest houden wist ik niets van Bergen op Zoom. De stad bleek een aangename verrassing.

Mooie binnenstad, die in 2007 de eerste prijs had gekregen voor de mooiste binnenstad van heel Nederland (middelgrote gemeenten). Het zag er prachtig verzorgd uit.

Uiteraard eindigde onze stadswandeling in een café.

Het was meteen duidelijk dat men in het diepe zuiden weinig ophad met de oprispingen van minister Klink. Er werd naar hartenlust gerookt.

Hoe zit het met de sluitingsuren vroeg ik.

Hot item bij mij thuis in Enkhuizen.

Dat verschijnsel kenden ze niet, zolang het gezellig was bleven ze open.

En het indrinken dan vroeg ik vervolgens, want bij ons willen ze pas na twaalven naar de kroeg.

Daar hadden ze wel eens van gehoord, maar de meesten waren toch wel ruim voor twaalven binnen.

Hoeveel café’s denk je dat er in Bergen op Zoom zijn vroeg mijn gastheer, die ook wel eens wat wilde vragen.

Stuk of vijftig riep ik overmoedig. Hij keek me peinzend aan.

Het zijn er de laatste jaren inderdaad wat minder geworden zij hij. Het zijn er nu nog maar 269.

Berg op Zoom

Een week of zo geleden kregen we kampeervrienden op bezoek die heel Enkhuizen hadden doorgereden, omdat onze straatnaam niet voorkwam in de Tom-Tom die ze bij zich hadden.

Onmogelijk zeiden we, die straat bestaat al 50 jaar. Dus mochten we het zelf proberen en inderdaad grote delen van de nieuwbouw bleken niet aanwezig.

Mijn eigen navigatiesysteem is al  6 jaar oud en dus hopeloos verouderd. Afgelopen zondag was er een soort reünie van weer andere kampeervrienden.

Ditmaal in Berg op Zoom. Dat bestaat ook al een tijdje dus mooie gelegenheid om de navigatie-apparatuur (die ik vrijwel nooit gebruik)  weer eens te testen.

Helaas, Berg op Zoom bleek niet aanwezig.

Geen probleem verder, ik naam aan dat de eindbestemming “stationsweg” niet moeilijk te vinden zou zijn en dat bleek inderdaad het geval, maar je raakt toch een beetje van slag af als hele plaatsen ontbreken in je navigatiesysteem.

De fout lag echter volledig bij mij. Bij Berg op Zoom denk ik altijd aan het lied dat ik ooit op school geleerd had.

“Merck toch hoe sterck” met het bekende refrein, “Berg op Zoom, houdt U vroom, stut de Spaanse scharen”.

Berg op Zoom bleek echter een dichterlijke vrijheid, de plaats heet in werkelijkheid Bergen op Zoom. Ik heb het nog even geprobeerd en ja hoor als ik in plaats van een spatie een “e” intoets kom ik uiteindelijk netjes terecht bij Bergen op Zoom.

Maar voor de echte Enkhuizers liggen de zaken natuurlijk nog gecompliceerder.

Als die naar aarlem of halmelo willen moeten ze Haarlem en Almelo intikken.

Q koorts

Op zondag bij Zembla een bijdrage over de Q koorts. We praten inmiddels over een heuse epidemie.

In beeld, een autist werkzaam bij het ministerie van Landbouw.

Het was hem nog niet ter oren gekomen, het was hem niet bekend of een en ander was volgens normale het beleid, dat soort taal.

Waarom werken er bij de overheid toch zoveel mensen die alleen maar ontwijkende antwoorden kunnen geven.

Minister Klink (CDA), de man die uit angst voor de Mexicaanse griep miljoenen vaccins teveel bestelde, die alle meisjes van 12 wilde inenten, die alle café’s waar gerookt werd wilde sluiten en die van iedereen een elektronisch  patiëntendossier wilde aanleggen,  bleek nauwelijks belangstelling te hebben voor de bron van de infecties.

Bij Landbouw (uiteraard ook CDA) beschermden ze liever de privacy van de geitenboeren dan dat ze de volksgezondheid beschermden.

Inmiddels blijken er al 11 slachtoffers van de Q koorts te zijn overleden.

Maar als ik het goed goed begrijp gaan ze maatregelen treffen. Er komt een kaartje van de gebieden waar we beter weg kunnen blijven op het internet.

Dat was er al, maar dan van de Amerikaanse overheid die haar burgers waarschuwde dat je dat gebied beter kon mijden.

Maar nu dus eindelijk ook iets van de Nederlandse overheid.

Groot financieel schandaal in wording – Welingelichte Kringen

Groot financieel schandaal in wording – Welingelichte Kringen.